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何だって

昔からの癖が抜けないね
癖というか、これが私か

小3時から
言葉に溢れている人

それでいて思うい続けていること

今日私が思うこと感じたこと
1年後には忘れてしまうから
今日のこの思いが1年後の私につながっているから
忘れてはいけない気がして

書きたいと思う

日記でもいいのだけれど
なんだろうな聞いてほしいんだよね

でも
それも怖いということはわかっていて
終わりにしなきゃと思うけど
溜め込んだら破裂しそうで

でも
今日は何日?3日。1ヶ月たったし
やめてみようかな

本当に自分の心隠そうかな
って

鋼の殻になってみせるよ
中身がどんなに柔くても
外には見えないように
どんなに外から叩かれても
穴が空いて出てしまわぬように

私は醜すぎる
もう少し格好良くなってみるよ

そう
それで最後に

何でもね
出来る気がするんだよ

良くも悪くも

好きになぁつてもらえるほどの魅力をつけるためなら
これからの私はその為に生きていくようかもしれないね

これまで
汚れることを嫌っていたけど
汚れにさえいけると思う

だって自分で言うの変だけど
白すぎるだろ

いつか
そんな白さを好きになってくれる人がいたら
そう思っていたけれど

みんな白さを理由に汚せなしからと遠ざかったり
白さが空回りして嫌われる

例えば今ある色が色あせたりすれば
他の色に何度だって染められる

けど
白は
一度染めてしまえば
もう二度と戻らないから
漂白してももとの白さには戻れないから

だから
汚さずいつか出会う初めての人にと
思っていたけれど

汚してもいいと思えた
それくらい
好きです

後悔はしないね
後悔はしないよ

死ぬのが怖くて
恋ができようか

まぁ汚すというか
色付ける

私のもつ絵の具の色で
あなたの求める色に近いものを
出してみせる

白を全部染めるつもりで

いや
少しはとっておこうか
染めてもらうように



さて
殻に押し込めようか

弱い自分
好きな気持ち

声にしてはいけない
文字にしてはいけない

その気持ち
血の中に

私の中だけ
巡ってく

なんだったろう
何かで見た

口づけをして
君の悲しみも全部わかるよ
みたいな

そんな感じに
私に触れなきゃ
わからないくらいに

強くなるよ

強くなる言葉しか
言わない

自信にあふれた言葉しか
言わない

でも時として自分が間違いである時もある
他人の言葉を聞くべきときもある
だから

自分の言葉に自信じゃなく
責任を持つよ

でも
他人の言うことが間違っているときもある
どちらが正しいのか
見極められる揺るがない私という軸を
だから

自分自身に自信をもつ

私は強いよ
こんな魅力のある人いないでしょ
だから
落とすから

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comment

絶対見ちゃだめだよ

24x564HJ
ダメだよ、見ちゃ
そんな所、見ないで・・・恥ずかしい
http://A1D3cV39.domedome.net/A1D3cV39/

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