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同一成分

ただ
同じ

あるいは近い物質だから

混じり合うにも抵抗なく
混じり合って

同じ温度で

居心地がいいだけなのか



何が本物で

何が錯覚か



わからない

今までのものが
本物だったのかも

わからない

本物が
あるのかも

わからない



もしかしたら

本物と言う名のものなどなくって

私が
これは本物だと
これぞ本物だと

今がきっと一番なのだと
本物なのだと

思えることなのかもしれない



それなら
今が
本物だと
私が信じる心次第

でも
昔のようには
信じられないのです

昔は
何も疑いもなく

今が一番だと本物だと
今以上のものはないと

信じて
どんなに倒れ倒されても
起き上がって
願い続けて



その今
以上のものは存在して

その今は
本物にしちゃ叶わなくて

それを知ってしまって



今が本物なのだと
わからなくて

信じられなくなって



そして
叶わないから

信じて
叶わなくて
傷ついて

それを恐れて


信じてしまいそうになったら
どうせこれは偽物だよと
言い聞かせて

本物は
私の思うその心だとしたなら

それでは
本物になんか出逢えるはずもなくて


今こそ
信じてみてもいいのかな
傷ついても
願ってみてもいいのかな

思っても
一度冷め切ってしまった心は
なかなか温まらず

願いたくても

願えない

どこかで

どうせ

そんな自分がいて

その生まれてしまった自分
なかなか消えなくて





あるだろうか

私が
信じそうになって
それを鎮めている暇等ない程

流れる様な
導かれるような

なるべくして
なるような

そんなものが



それが
今か今かと

待つのも
疲れました

だいたい
あるのかも
わからなくて

そんなもの
待つなんて

心が
すり減って行く

今か
いや違う

その度

強くなるんじゃなくて

濁って行く

ほらまたね
その数の分だけ
信じられなくなっていく

昔のような心
どうしたら取り戻せるだろう



もぅ
私ひとりで信じることなど
出来ない気がするの

誰かが
横にきて

信じてくれて

私も信じていのだと
安心したら

また
信じられるかな

なんて思うのだけれど



待つだけ?
私なんかの横になんか
誰も来るわけないじゃん

って

でも
恐くて恐くて
私が恐い以前に
心が身体が

恐くて動かないから

待つだけ




また

どうせ来るわけないんでしょ
って


だけど
まだ

信じられなくなってしまった今でも
諦め切れない自分がいて

悔しくて
寂しくて
悲しくて

気付いた

信じるのをやめただけでは
悲しみはなくならない

いつになったら
諦めがつくのだろう

悲しむのはもぅ嫌だょ
寂しいのも
嫌だょ

だけど

だけど
諦め切れないのは
どうして

早く
楽になりたいょ



悔しいけど

普通の女の子なんだね

変人にはなりきれないんだね



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